ещё две статьи

понедельник, 19 апреля 2010

19:55

@~ Облако

ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ!
Отношения - дело тонкое. Это касается и отношений между людьми, и отношения к самому
cебе и окружающим. Почему один смотрит на жизнь «так», а другой - «эдак»? Приглашаем вас к разговору. Присылайте свои истории и размышления по поводу человеческих отношений. Какие истории случались у вас? Что вас удивляло? Что учило? Мы ждем ваших писем.

Адрес редакции: 230019, г.Гродно, а/я 36, «В свободный вечер».
Электронная почта: [email protected].

1)

Исповедь любовницы

Исповедь любовницы
С открытой настежь душой и сердцем я пишу эту исповедь... Крик души, больной, истерзанной, измученной, но не сломленной, и, не смотря на все, не потерявшей надежду...
Возможно, кто-то, увидев название, с косой ухмылкой, осуждающе покачав головой, перевернет страницу; кто-то просто проигнорирует, потому что этот вопрос не коснулся его души, а у кого-то больно кольнет в сердце от грустных воспоминаний. Поверьте, я не боюсь ни осуждения, ни равнодушия, ни жалости! Я прошла через все это! Не всегда моя голова была гордо поднятой, а поступки полны решимости. Но я осталась человеком, достойным счастья!
Я не имею права давать советы, убеждать в чем-то. Я просто хочу рассказать, как это было со мной. А кто-то прочтет это и найдет выход из собственной ситуации. Поверьте, любовница - это страшный диагноз... И заболеть этим может каждая. Не качайте головой, мол, это не про меня. Я тоже была замужней женщиной, осуждающей этих бессовестных женщин, которые безжалостно совращают наших бедных мужей; а еще раньше до хрипоты в горле на уроках литературы осуждала шолоховскую Аксинью за то, что без зазрения совести уводила чужого мужа из семьи. Но... нельзя зарекаться!
Случилось так что сначала я превратилась из замужней женщины в разведенную. А потом, как в романах, появился Он! Нет, не прекрасный принц... Мое наваждение, моя затянувшаяся на годы «болезнь»... Сначала все было отлично: отношения, полные взаимопонимания, веселья, доверия и радости. Я летала... я привыкла к счастью, я приросла к нему всем существом... А потом появилась она... жена. Просто вернулась из длительного загула, и ее простили. У меня сначала был шок, потом оцепенение, потом попытки разорвать отношения, а потом принятие ситуации такой, какая она есть. Причем в таком состоянии находились и я, и он. И мы просто отдались бурному течению жизни с ударами о скалы и рифы... И без жертв уже не получалось, и кто будет этой жертвой, было уже все равно...
Каждая новая встреча с ним приносила странные ощущения. Знаете, когда ребенку дают посмотреть игрушку, в его глазах столько счастья, а потом отбирают, потому что она принадлежит другому. Можно попробовать отобрать так понравившуюся тебе вещицу. Вот и я, выплакав море слез в подушку, решила отобрать грубо, нагло забрать. В те минуты моя голова отказывалась думать, мыслить здраво. Минуты отчаяния сменялись решимостью. Стоила ли игра свеч?.. Через все это надо было пройти. Звонки жены, ее просьбы оставить его, потом угрозы, потом шантаж... На войне как на войне, все средства хороши!
Меня тошнило, когда я видела на пальце моего в ту минуту мужчины этот символ семейного счастья, 2 грамма золотого счастья, чужого счастья... Прикосновения этого злосчастного металла причиняли боль, словно меня клеймили - любовница! Но я не могла без него! Физически не могла, он был как долгожданная доза для наркомана, и я жила от встречи к встрече, от дозы к дозе. Самое ужасное то, что главным был не Он, а цель: сделать его моим хотя бы на день, прижаться к нему и забыть обо всем на свете. И так продолжалось не месяцы. Прошли годы! Иногда я заставляла себя забыть о том досадном факте, что есть жена, и тогда было все как прежде: эйфория от встреч, радостное, приподнятое состояние духа. Но как только дверь за ним закрывалась, все с новой силой наваливалось на меня. С этим приходилось жить.
Я всем своим существом ощущала, как эта незнакомая мне женщина ненавидит меня. И я не виню ее за это. Частые затяжные болезни, постоянные головные боли, бессонные ночи, кошмарные сны. Я не знала, как от этого избавиться. В ход пошли антидепрессанты, походы к врачам, целителям, психологам, в церковь. Иногда мне казалось, что еще чуть-чуть - и все... меня просто не останется.
Завершающим ударом была беременность, которая оборвалась, едва ли успев начаться... Я даже не успела почувствовать радость, я даже не успела сказать ему. И все! Во мне вместе с этим что-то умерло. Какое-то время я тупо лежала, не вставая с кровати, несколько дней прошло в состоянии ненависти ко всему, я ненавидела себя, ненавидела его, а больше всего я ненавидела ее, потому что у нее это есть, а у меня отобрали!
А потом я просто разрубила этот узел! Это было неизбежно...
Прошло время, и оно действительно оказалось самым лучшим помощником и лекарем. Я все еще вздрагиваю от ночных звонков телефона, наши фотографии спрятаны в самые недоступные места, он иногда приходит ко мне во сне, и я просыпаюсь с мокрым от слез лицом. Но больше нет цели сделать eго своим. Я отпустила его, сделав тем самым свободной себя... Я пытаюсь строить свою жизнь, пытаюсь построить отношения с другим мужчиной. Не могу сейчас желать им счастья и семейного благополучия, потому что это будет неискренне, не хочу кривить душой.
На этой войне нет выигравших и побежденных... есть только израненные, уставшие и измученные... И если вы дочитали эту исповедь до конца то прошу только об одном: будьте более терпимы к людям, к их поступкам и слабостям...
Надежда

2)

Эпидемия разводов: кто виноват?

Эпидемия разводов: кто виноват?
Почему люди разводятся? Вроде бы все так чудесно начинается: жаркие объятия, поцелуи при Луне, пылкие и вполне искренние заверения в вечной любви. Что, спрашивается, еще надо? Почему в один момент история любви заканчивается, и влюбленные спешат поскорее избавиться от необходимости ежедневного созерцания некогда дражайшей половины?
ОТЧЕГО ДА ПОЧЕМУ

Я ознакомилась с массой вариантов, начиная от пролетарски-грубого: «Я этого козла уже видеть не могу!» до интеллигентно-обтекаемого - «Мы не подходим друг другу». За чашкой чая, сдобренной порцией слез, мне удалось услышать более полную версию событий. Но вполне ожидаемых откровений типа «он пил, бил, курил и гулял» я не услышала. Оказывается, эти доводы в списке причин, разваливающих семейный очаг, занимают далеко не первое место.

В чем тут дело, трудно сказать. Может, мужчины осознали пагубность такого поведения (верится с трудом), или для жен это уже не проблема (верится еще меньше), или женщины, наконец-то, устали от безуспешной борьбы с мужским пьянством, распутством и стали воспринимать эти «слабости» не как повод для развода, а как причину не вступать в брак (не верится вообще). Необъяснимо, но факт: главенствующую позицию в черном списке врагов семьи занимают вовсе не эти издержки мужской необузданности, а вполне благопристойная причина - неправильный выбор партнера.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

Ошибаются новобрачные зачастую потому, что не очень-то представляют, каким должен быть партнер по жизни. Первые прозрения и сверка собственных пристрастий и вкусов с действительностью обычно происходят после того, как отгремит марш Мендельсона. В этом весь фокус: сначала должно сложиться полное представление друг о друге, а потом уж можно думать о женитьбе. Как это сделать?

Психологи советуют составить описание потенциального партнера, с которым можно "не только крутить любовь, но и планировать долгосрочные отношения. Кстати, варианты «любовь» и «долгосрочные отношения» очень отличаются, поэтому списка можно составить два, или три, или кому сколько надо. Все равно ни один из них, являясь помесью юношеских фантазии, киношных штампов и маминых наставлений, не имеет ни малейшего шанса на материализацию. Так что полагаться придется на собственную интуицию, тем более, что ничего другого не остается.

МОЛОДО-ЗЕЛЕНО

После досадных промахов в выборе пары часто упоминаемой причиной семейных катастроф является «эмоциональная незрелость» супругов. «Недозревшими» чаще всего бывают ранние браки. Юноши и девушки еще не забыли детские сказки о счастливой любви, наполняющие душу счастьем и умиротворением, еще бередят смутные воспоминания неокрепшую юношескую психику, а тут еще и гормоны взыграли - вот и «созревает» вполне незрелое решение. А что? Взрослые паспорт имеем, можем себе позволить и семейную жизнь. На этом программа обычно обрывается, поскольку ни одна сказка не сообщает, что там было у Аленушки с Иванушкой после брачной ночи.

А было, оказывается, много всего неизведанного. И кучи грязных носков, и горы немытой посуды, и вечно голодный муж, и недовольная его заработками жена. Суровые семейные будни камня на камне не оставляют от сказочного очарования. «Поторопились вы», - сетуют родители. «Поспешили», - поддерживают друзья. «Что есть, то есть», - соглашаются молодые и разбегаются в разные стороны. Случай хоть и клинический, но очень распространенный. Диагностируется как «не догуляли свое», что вполне естественно в двадцать лет, несколько странно в тридцать, а уж после сорока - тяжелая патология, чаще всего поражающая мужчин. Как говорится, «седина в бороду...».

Просьба не путать седую растительность на мужском лице с цветением женщины бальзаковского возраста. В свои сорок пять баба-ягодка вполне созрела для создания или воссоздания крепких семейных отношений. Седовласый муж же, ударенный бесом под ребро, пускается во все тяжкие с иными целями. Спеша добрать удовольствий, пока организм не спел «лебединую песню», он бодрой рысцой пускается за молодняком, теряя по пути семью, здоровье и остатки разума.

ПАС НАЛЕВО

Для семейной жизни кризис - явление обыденное и прогнозируемое (1, 3, 7 и так далее лет). Не все из них приводят к столь печальному финалу, как развод, а только те, что не поддались урегулированию. Такой трудной проблемой для супругов со стажем может стать сексуальная

скука. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений, а в ее поиске чаще всего и совершаются супружеские измены, которые сами по себе еще не провоцирует разрыв отношений, но иногда могут даже укрепить их. К разводу приводит столкновение позиций.

Мужчины и женщины по-разному относятся к походам «на сторону». Для мужчин, как известно, секс еще не повод для знакомства, подспудно они понимают, что делают что-то нехорошее, поэтому всеми силами стараются скрыть свои шуры-муры. Ну а если, это не удается, искренне недоумевают: «Что я такого сделал, чего разводиться-то!?" Позиция это проистекает не от примитивности устройства мужских рассуждений (хотя и от этого тоже), а от предопределения особи мужского пола, заложенного матушкой-природой: заботясь о сохранности и приумножении человечества, она обязала самца оплодотворить как можно больше самок. Но человечество быстро расплодилось, и необходимость в массовом осеменении отпала сама собой. Отпасть-то отпала, а зов предков остался - с генетической памятью не поспоришь.

Женщины же крайне редко западают на секс ради секса. В отличие от мужа жена ходит на сторону не за сексуальными утехами, а за восхищением, поклонением, обожанием. В общем, за всем тем, что входит в понятие флирт, столь весомое для женщин. Именно расчет на духовный контакт делает женские «загулы» более опасными для семейного благополучия, чем мужские кратковременные «случки». Женщине во всем нужна определенность; полюбила другого - долой прежнего. И она либо сама уходит, либо выгоняет пойманного на измене мужа. Можно, конечно, посоветовать женам терпимее относиться к мужским стараниям в деле спасения человечества от вымирания, а мужьям не помешает чаще вспоминать о том, что жена тоже человек и нуждается во внимании. Но, скорее всего, эти рекомендации так и останутся чисто теоретическими.

ЗЕЛЕНЫЙ ЗМИЙ

Однако полностью сбрасывать пьянство со счетов все же не стоит. Это хоть и не лидирующий, но довольно высокий процент разводов. Что на это можно сказать: с пьяницей жить трудно, подчас невыносимо и по большому счету не нужно. Ни ради него, ни ради себя и даже не ради детей. Алкоголизм - хоть и болезнь, но добровольно приобретенная, и виноват в этом сам алкоголик. Вот пусть сам и выкручивается. Можно, конечно, потратить на борьбу с алкоголизмом супруга СВОЮ жизнь и спасать, уговаривать, лечить, тратить силы, деньги и время. Но обычно эти усилия не увенчиваются успехом. Если «страдающий» действительно хочет излечиться, он сделает это и без вашей помощи, а если нет - то помогай, не помогай... У человека всегда есть выбор. Если кто-то решил утопить свою жизнь в бутылке, не обязательно составлять ему компанию.

Вступать в отношения гораздо легче, чем потом из них выпутываться. Важно чтобы вы это помнили когда будете связывать свою жизнь с человеком пусть и любимым, но мало вам подходящим. Тщательно взвешивайте все "за" и "против", чтобы не пополнить своим присутствием, печальную статистику разводов.

URL