18:42 

статьи из журнала "В Свободный Вечер"

Привез из деревни подборку статеек. По мере сканирования буду выкладывать. Первая порция:


Мы задыхались от счастья
Если посмотреть со стороны, у меня хорошая, крепкая, счастливая семья. Молодая, красивая жена, двое прелестных детей. У нас теплый дом. Но это только со стороны так видится. Возможно, и жена так считает. Но она не знает другой жизни. Я - ее первая любовь, первый и, надеюсь, единственный мужчина. Меня же иной раз такая тоска одолевает! Как будто не хватает самого главного. А оно было, было! И потерял я его по собственному легкомыслию.

Удивительная встреча
...Был молод, хорош собой. Имел колоссальный успех у женщин. И пользовался этим, не испытывая особых потрясе­ний, пока не встретил Машу.
Мы ехали в одном автобусе, наши места в салоне оказа­лись рядом. Вели разговор, чтобы скоротать время в пути. И чем дольше общались, тем больше мне нравилась эта обаятельная женщина с неж­ным голосом, светлой улыбкой, лучистыми глазами.
Расстались на перроне род­ного города, не помышляя о встрече. Каждый ушел в свою жизнь, свои хлопоты и заботы. Но текли дни, а я все не мог забыть свою попутчицу, ее взгляд, голос, улыбку, манеру поправлять прическу. Когда же стала являться во сне, пошел искать по названному во вре­мя беседы адресу. И увидел ee во дворе с сынишкой. Она удивилась, и, как мне показа­лось, обрадовалась. Постояли, поговорили. Я привык к тому, что девушки и женщины пер­выми назначают мне свидание, звонят, приглашают на чашку чая или кофе. А Маша вскоре ушла, сославшись на занятость, не дав никакой надежды.
После этого еще несколько раз преднамеренно сталкивался с ней на улице, делая вид, что встретил случайно. Не дождав­шись, когда пригласит меня в дом, сам напросился в гости.
Маша вела себя спокойно, естественно. Уделяла внимание мне и сыну. Пили чай с домашней выпечкой, говорили на разные темы. Я был пора­жен одинаковыми взглядами на жизнь, совпадением интересов. Так начались наши частые встречи.
Выбор не одобрили
В один из вечеров, после двух месяцев невинных свиданий, когда сынишка Маши находил­ся у бабушки, я объяснился в любви. И неожиданно услышал ее признание. Тогда мы провели незабываемую ночь...
Она ни на что не претендова­ла никакими вопросами о зав­трашнем дне не донимала. Для нее я был любимым человеком, с которым по причине разницы в возрасте (шесть лет) и наличия у нее ребенка не могло быть совместного будущего.
Наши близкие отношения продолжались. И вот наступил момент, когда мне вообще не захотелось уходить из ее дома. Я предложил ей выйти за меня замуж. Она категорически от­казалась: «Не хочу осложнять тебе жизнь». Я был настойчив. «Ну хорошо, - уступила Маша, - но сначала давай без загса поживем под одной крышей». Она страховалась...
Я объявил родителям: «Же­нюсь!» И рассказал о Маше все, что полагается в таких случаях. Мама чуть не упала в обморок: «Сыночек, ты с ума сошел! У тебя же шикарный выбор! Наш телефон не умолкает из-за звонков твоих поклонниц - мо­лодых и без «хвостов!» Парень я был настырный, считал себя самостоятельным (тем более, уже работал) и решил: моей женой будет только Маша! И в тот же день ушел с чемоданом к любимой.
Ах, какое же это было сча­стливое время! С работы не шел - бежал, перепрыгивая в подъезде через ступеньки. А Маша, открыв дверь, падала в мои объятия, задыхаясь от радости...
Так бы, наверное, продолжа­лось еще долго-долго, если бы в нашу жизнь не вмешались «доб­рожелатели». Бывшие подружки, узнав о моем выборе, бросились убеждать: «Опомнись, пока не нажил с ней ребенка! Она же старая, да еще и с «хвостом»! Зачем тебе такая обуза?» При­ятельницы Маши тоже нашеп­тывали ей: «Ненадежный он муж! Рано или поздно бросит. Расстанься с ним, пока не так больно».
Теперь понимаю: нам многие завидовали и все силы направ­ляли на то, чтобы мы потеряли друг друга. Маша оказалась стойкой, а я расслабился. После полугодовой безоблачной жизни позволил затащить себя в прежнюю холостяцкую компанию, затем еще и еще. А однажды, увлекшись, пришел домой после полуночи и под хмельком. Маша не проронила ни слова, только утром, когда собирался на работу, сказала: «Коля, оставь, пожалуйста, ключи от квартиры у соседки - тети Кати. После того как заберешь свои вещи. И сделай это непременно сегодня, до того, как мы с сыном придем из садика». У меня болела голо­ва, было скверное настроение, и я встал в позу: как, МЕНЯ выдворяют?!
Собрал вещи и вернулся к родителям. Мама непереда­ваемо обрадовалась. Следуя ее совету, вскоре выбрал из множества поклонниц невес­ту - молодую, красивую, без ребенка. Мой выбор одобрили все друзья, родственники, со­служивцы. Бывшие подружки, вздохнув, тоже успокоились - не было уже оснований «спа­сать» меня от необдуманного шага.
После свадьбы стали жить мы с женой в квартире, кото­рую подарили нам родители.
Претензий к супруге у меня никогда не было. Живем мир­но, радуемся малышам, ро­дившимся друг за другом. Но ощущения счастья, которое у меня было с Машей, нет. Мало того - порой такая тоска по любимой одолевает! И нередко мысленно задаю ей вопрос. «А ты счастлива без меня, Машенька?"
Николай




ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Многие наши взрослые комплексы родом из детства. Как воспитать ребенка, чтобы в будущем у него не возникло проблем ни в общении со сверстниками, ни в выборе партнера противоположного пола, ни в продвижении по службе?
По материалам ж-ла "Добрые советы"

Пожилого профессора бросает в холодный пот оттого, что он не может дать молниеносный ответ на вопрос пытливого студента. А симпатичная девушка отменяет свидание из-за того, что на ее лице вскочил прыщик. Нам толь­ко кажется, что детские страхи и обиды остаются в прошлом. Нет они перерастают в комплексы, которые сопровождают нас всю жизнь. А их виновниками чаще всего становятся взрослые.
НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ
КАК ВОСПИТЫВАЛИ?
Разумеется, ошибки в воспи­тании совершаются не по злому умыслу, а скорее по незнанию. Например, многие мамы и папы считают, что их главная функция заключается в том, чтобы гаран­тировать ребенку физический уход. Если малыш сыт, обут, одет, значит, он должен быть доволен. А вот разбираться с обидчиками в детском саду и на­лаживать отношения с учителем он должен сам - иначе как еще научить ребенка преодолевать трудности?
За попытку высказать свое недовольство или попросить родителей о чем-либо обычно следует осуждение или даже наказание. Малыш показал на игрушку - его тут же обрывают: «У тебя уже есть один конс­труктор. Не попрошайничай!» Дочь-подросток просит купить шоколадную пасту к завтраку, а мать отвечает: «Обойдешься, это роскошь, и с голоду без нее не умрешь». Человек с детства привыкает к тому, что его нужды воспринимаются как капризы. Неудивительно, что70% подростков не говорят с родителями о своих проблемах, ибо считают это бесполезным.

КОГО ВЫРАСТИЛИ?
«Ни о чем не просить!» - эту установку делают своим жиз­ненным кредо многие сильные люди. Но одно дело, если в основе лежит стремление к не­зависимости, и совсем другое, когда человек панически боится сказать о своей проблеме, лиш­ний раз обременить знакомых просьбой, обратить на себя внимание.
Поэтому в дороге, вместо того чтобы предложить соседу по купе выйти на несколько минут и дать возможность переодеться, застенчивая попутчица стыд­ливо облачается в спортивный костюм, соорудив шалаш из одеяла. А сколько аллергиков предпочитают покрыться крас­ными пятнами, лишь бы не обидеть гостеприимных хозяев отказом от угощения! Боясь пот­ревожить окружающих своими скромными пожеланиями, эти самоотверженные люди готовы терпеть любые неудобства. И в то же время их нельзя назвать альтруистами. Стоически храня молчание, обладатели этого комплекса склонны обижаться на окружающих за то, что те чрезмерно увлечены собой и не догадываются об их про­блемах.
КАК ВОСПИТЫВАЛИ?
Первые сведения о том, чем же мальчики отличаются от девочек, ребенок обычно получает в возрасте 2-3 лет. Речь идет не только о внешних различиях, но и привычках, интересах, характерных играх и поведенческих особенностях представителей другого пола. Часто родители стремясь воспитать в ребенке нужные им черты - разумеется, положительные, - играют на противопоставлениях: «Артем, что ты плачешь, как девчонка!» или «Посмотри, какая ты грязная, вся перепачкалась - прямо как мальчишка!» Негативные сравнения порождают в де­тях ощущение превосходства своего пола над другим, а также чувство антагонизма.
Бывает, что в семье хотели девочку, а родился мальчик, и разочарованные родители часто повторяют: «Эх, росла бы у нас дочка, как было бы тихо и спокой­но в доме!» Подобными высказы­ваниями внушая сыну мысль о собственной ущербности.
Случается, мама с папой высмеивают дружбу ребенка с детьми противоположного пола. Да и сами не подают положительного примера, постоянно скандаля и выясняя между собой от­ношения на повышенных тонах.
КОГО ВЫРАСТИЛИ?
Взаимоотношения с противоположным полом - одна из самых сложных сфер жизни человека и весьма благодатная почва для развития многочисленных комплексов.
Скажем, одни мужчины боятся проявлять свои чувства, пряча их за нарочитой грубостью. Другие искренне считают всех женщин дурами и примитивными существами. Третьи, наоборот, трепещут от благоговения и опасаются даже приблизиться к прекрасным воздушным созданиям и уж тем более оскорбить их уши недвусмысленным предложением!
Многие закомплексованные дамы, в свою очередь, считают всех мужчин либо похотливыми животными, либо альфонсами, либо обманщиками и гуляками, либо вообще... инопланетяна­ми.
Незнание особенностей пси­хологии противоположного пола, неумение увидеть собственное поведение глазами партнера не­редко приводит к непониманию и, увы, распаду семейных пар. Не наученный родителями устанавливать контакт с представителями противоположно­го пола, человек подходит к отношениям с завышенными или неадекватными ожидания­ми, что, в конце концов, ведет к разочарованию.
Например, среди причин развода 70% мужчин назы­вают нежелание экс-супруги подчиняться его воле и вести хозяйство. То есть они даже не задумываются о том, что отно­шения надо строить на основе партнерства и женщина вовсе не обязана выполнять роль домработницы.
КАК ВОСПИТЫВАЛИ?
Бывают энергичные родители с активной жизненной позицией. Но их ребенок от природы растет скромным и застенчивым. Мама и папа не желают мириться с та­ким свойством характера, более того - считают это недостатком и всячески пытаются его преодолеть. Чтобы «растормошить» кроху, воспитательница насиль­но ставит его в круг и заставляет читать стихи Деду Морозу. В школе ребенок отвечает у доски перед одноклассниками, подме­чающими малейшие промахи, чтобы потом сделать их предме­том насмешек.
Вместо того чтобы помочь своему чаду адап­тироваться в коллективе, ро­дители стараются переломить его застенчивость, настаивая на участии в конкурсах и уго­варивая учителей спрашивать сына или дочь у доски как можно чаще.
КОГО ВЫРАСТИЛИ?
Не получив в детстве под­тверждения чуткости со стороны самых родных людей, а также не имея опыта поддержки со сто­роны близких, человек окружает себя непробиваемым панцирем и всегда занимает оборонитель­ную позицию перед чужими.
Почти в каждом коллективе найдется человек, не умеющий работать в команде. Он не идет на открытый конфликт, но держится обособленно. Все попытки наладить с ним доб­рые отношения, включить в общую работу или веселье, если собралась теплая ком­пания, приводят к еще более глубокому отчуждению.
КАК ВОСПИТЫВАЛИ?
Многие родители постоянно одергивают и во всем ограни­чивают своих чад. Дети не то, что ежедневно, почти ежеми­нутно слышат: «Не трогай!», «Не задавай лишних вопросов!», «Делай так, как я сказала». Со временем ребенок приходит к выводу, что лучше не проявлять инициативу и по возможности подавать минимум признаков жизни. Вот тогда папа с мамой будут довольны! В подростковом возрасте дети из таких семей патологически боятся совершить ошибку, приняв нестандартное решение.
Любой поступок, способный вызвать недовольство старших, пугает ребенка, превращает его в пассивную личность. Именно поэтому американский детский психолог Бенджамин Спок утверждал, что ребенку можно говорить «нельзя» лишь в крайних случаях. Лучше сказать «не надо» и объяснить почему.
КОГО ВЫРАСТИЛИ?
Детей, везде и всюду встречавших родительские запреты, ждут проблемы в профессиональной и личной жизни. Руководство обычно считает пассивных, пусть даже и знающих сотрудников бесперс­пективными. Им никогда не доверят большого и ответственного дела, едва ли предложат руководящий пост: нерешительный, хотя и компетентный человек обречен до пенсии прослужить серой рабочей лошадкой.
Да и для самого человека до­биться встречи с руководством, чтобы предложить свою канди­датуру на вакансию начальника вновь сформированного отдела или хотя бы намекнуть о повы­шении зарплаты, - непосильная задача! Важный разговор с ше­фом откладывается со дня на день, потому что заставить себя перешагнуть порог его кабинета очень трудно - этот и другие шаги требуют проявления не только изобретательности, но и активности.
В семейной жизни то же са­мое: по статистике около 87% супружеских пар признаются, что недовольны отношениями в семье, но попросту боятся что-либо менять! Каждый шаг вызывает опасение: а вдруг это, как в детстве, вызовет окрик, гнев?
Устроить романтический вечер для любимого получа­ется только в мечтах. Ведь в сознании того, кто запуган за­претами, существует огромная разница между грандиозными планами и серой будничной реальностью. Снова страх: "А вдруг мужу не понравится новое блюдо? Вдруг он не оценит красоту горящих све­чей и тихую музыку?" В итоге супруг довольствуется привыч­ными полуфабрикатами под просмотр футбольного матча. Зачем рисковать привычным укладом ради иллюзорного разнообразия?
ГЛАЗА ЗАВИДУЮЩИЕ
КАК ВОСПИТЫВАЛИ?
Есть мамы и папы, который воспитывают чадо под лозунгом «У моего ребенка должно быть все самое лучшее!» При этом истинные желания мапыша, приходящего в восторг от ки­тайской игрушки, игнорируются. Возможно, это происходит по­тому, что родители родителей, то есть бабушка и дедушка ребенка, жили иначе: экономи­ли на одежде и игрушках для детей и даже упрекали их в том, что ради материальных благ приходится горбатиться на двух работах. В результате у будущих молодых родителей сформировалось ощущение ущербности, собственной не­значительности «Деньги - вот единственное средство, позво­ляющее ощущать себя полно­ценным человеком». - сделали вывод они.
КОГО ВЫРАСТИЛИ?
Есть вероятность, что у таких родителей вырастет сын, кото­рый будет сутками работать, чтобы выплатить кредит за престижный автомобиль. Или дочь, которая, выходя из дома, будет огорчаться из-за того, что локон выбивается из-под берета не в том направлении. Страх выглядеть в глазах других непрезентабельно преследу­ет их постоянно. Они боятся приглашать гостей к себе домой: а вдруг обстановка покажется кому-то слишком скромной? Мо­гут даже разорвать отношения с любимым человеком, боясь испортить собственный имидж. На этом комплексе зиждется фи­лософия общества потребления. Прикрываясь демонстрацией хорошего вкуса, такие люди выбирают себе в друзья исклю­чительно тех, кто имеет в гарде­робе полный комплект модных брендов. Но светская дружба, к которой примешивается зависть, недолговечна, впрочем, как и любовь, наполовину состоящая из расчета.
Узнали себя в портретах родителей? Или взрослые так обращались с вами?
Если вы готовы набраться мужества и признать ошибки, совершенные в воспитании своих детей, - это уже важный поступок на пути к их исправ­лению. Вам останется лишь фиксировать свое внимание на неверных действиях: всякий раз, когда вы одергиваете чадо или настаиваете на своем, не оставляя ребенку права голоса, говорите себе: «Стоп!»
Если же вы убедились, что не правы были ваши родители, то откровенного разговора с ними может быть достаточно, чтобы выяснить, какими моти­вами руководствовались они, используя ту или иную страте­гию воспитания. Однажды Марк Твен ответил юноше, который пожаловался писателю на своих родителей: «Когда мне было 14 лет мой отец казался мне таким глупым, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год я был изум­лен тем, насколько этот старый человек поумнел».
Поговорив с матерью и отцом начистоту, вы испыта­ете облегчение! Не бойтесь ретроспективно взглянуть на то, как вели себя родители в конфликтных ситуациях в прошлом. Вы убедитесь, что большая часть педагогичес­ких промахов была вызвана их личными комплексами и недостатком опыта. Простив прошлые обиды, жить легче!


URL
Комментарии
2010-04-17 в 21:21 

Vayleant
Мир это просто волшебная игрушка...так поиграем же с ним
как то всё печально(((

2010-04-18 в 00:28 

Vayleant-nya
ага... но ведь часто так и происходит... и выбирают этот путь ведь сами люди... действительно печально.

URL
2010-04-19 в 21:27 

хотя кстати есть и статьи-рассказы с хорошим концом. Остается надеяться, что их меньше не по-тому, что и в жизни их меньше, а по-тому, что когда человек счастлив ему хватает куда лить это счастье, и до рассказов дело не доходит.

URL
     

Где-то...

главная